4 Tage haben sie uns hingehalten. Am 5. Tag musste es raus. Domenico (den die Netzwelt schon Dummenico getauft hat) und Evelyn „The Brain“ fetzen sich, dass der Dschungel wackelt. Grund ist die nicht verarbeitete Beziehungssituation rund um die „Bachelor in Paradise“ Schmonzette, was wohl erst ein Vierteljahr zurückliegt. Es ist müßig, hier auseinanderklamüsern zu wollen, was genau passiert ist, wer wen und wer wen nicht und überhaupt – aber eins ist klar: Beide sind von ihren sozialen und intellektuellen Fähigkeiten nicht in der Lage, diese Situation zu lösen. Was bei RTL die Sektkorken knallen lässt. Es hat völlig ausgereicht, „The Brain“ Evelyn und den vermuteten Haarteil-Träger Domenico auf Schatzsuche zu schicken. Verstanden an dem Gezoffe habe ich nichts. Also der Eine hat jedenfalls … dann war aber die Andere und Er hat gesagt, woraufhin sie gemeint hat – und, es gibt ja jede Menge Beweise. Gröhl.
Als Brecht’sches Moment der Inszenierung kam der unverwüstliche Peter Orloff des Weges und attestierte beiden Streithähnen ungefragt, wie fair und behutsam sie miteinander umgehen würden. Ich bin fast vom Stuhl gefallen.
Klar ist nur eins: Immer wenn Evelyn Weisswieischmein? sagt, stirbt irgendwo ein Seemann. Das ist quasi das An-der-Kerze-die-Zigarette-anzünden des Dschungelcamps.
Entgegen vielen Hobbypsychologen und FrauenrechtekämpferInnen bin ich geneigt, eher ins Team Domenico zu wechseln. Ich habe ja schon früh den Verdacht geäußert, dass die Burdecki einfach nicht das Bachelor-in-Paradise Drehbuch gelesen hat. Oder ihren Vertrag. Da soll nichts echt sein, allerhöchstens so wirken. Mensch Mädel, auch wenn es Unterschichten Trash TV ist, wird alles geskriptet und von Laienschauspielern dargeboten. Und danach geht es zurück ins echte Leben. Für manchen eben auch hinter die Bäckertheke und Brötchen verkaufen. Oder auf Parties mit Leonardo di Caprio.
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Was mich noch stutzen lässt, ob uns die beiden verhinderten Turteltäubchen nicht eine perfide einstudierte Nummernrevue vorturnen ist, dass sich beide nach einer kurzen Ansprache (der Currywurstmann hatte das erstaunlich gut im Griff. Aber Dauermandantin Gisele stellte ihm ja schon im Vorfeld die besseren Coaching Qualitäten aus – oh Yotta, das tat weh) dann auf die Schatzsuche konzentrierten, als wäre nichts gewesen. Lächeln, Abklatschen, Teamwork – hätte nur noch gefehlt, dass sie sich im Anschluss als Belohnung sich gegenseitig die Mundhöhle feucht durchwischen. Entweder ist die Jugend heute so rational oder abgestumpft und kann einfach mal den Schalter umlegen oder RTL landet hier einen großen Coup.
Jedenfalls ist Evelyn der lebende Beweis für das Scheitern unseres Bildungssystems. Woher und warum der Amerikanische Ozean (wer kennt ihn nicht?) fließt, habe ich noch versucht nachzuvollziehen, aber wie das Glitschen (?) eines Gletschers mit der morphologischen Ausprägung einer Gletscherzunge in Verbindung steht, naja – jedenfalls habe ich ab da abgeschalten. Bzw. die Sperre im Kopf gelöst und das Gehirn freidrehen lassen.
Noch eine Neuerung bei IBES – die zweifach abgebrochene Dschungelprüfung
Obwohl RTL mit dem gerade beschriebenen Zoff schon für Reizüberflutung beim Zuschauer gesorgt hat, setzten sie noch einen drauf. Die unvermeidliche Gisele in der Dschungelprüfung. An ihrer Seite, Mental-Coach Bastian Yotta. Ich gehe davon aus, dass die Aufgabe auf Madame Oppermann zugeschnitten war, da die Prüfungen immer noch das Herzstück der Show ist und es sich datt RTL nicht leisten kann, den Zuschauern halbgare oder abgebrochene Prüfungen in der Dauerschleife zu zeigen. Mit dem Currywürstchen und seinem helfenden Händchen lief es ja ganz gut (wobei RTL gehörig zusammengeschnitten hat). 8 Sterne vom Vortag galt es zu toppen. Kein Problem für Prinz Protz Yotta. 12 Sterne wären möglich, 12 Sterne wird er holen. Da hat er aber den Gisele-Faktor nicht in seine Gleichung einbezogen. Obwohl die Aufgabe eher was für Macher war und nicht unbedingt eine Ekelprüfung war – weigerte sie sich, überhaupt zur Prüfung anzutreten. Sie lag kurz im Glaskasten und entschied sich bei der Menge an Kakerlaken, die sich gleich über sie ergießen würde, die Gisele-Show abzuziehen. Bei allen Vorwürfen, die man RTL machen könnte (Quälerei, Folter, Ausschlachten psychischen Leids), wenn es für sie nicht machbar ist, soll sie es klipp und klar vor den Prüfungen sagen. Nein, sobald Tiere eine Rolle spielen, trete ich nicht an. Punkt. Aber dieses Hin und Her und Drama, Baby, Drama – wen wundert es, dass sie in gleicher Besetzung zur nächsten Dschungelprüfung gewählt wurde? und jetzt mal was zu den oft verlachten Coaching-Fähigkeiten eines Herrn Yotta: er hat sein Bestes gegeben. Jeder andere Coach hätte es auch so versucht. Wir versuchen es wenigstens und entscheiden nach dem ersten Teilstück, wie es weitergeht. Wenn alles nichts hilft, singen wir ein Lied zur Beruhigung. Ich erinnere mich da an Giulia Siegel.
Das RTL hat mich dann auch schwer enttäuscht. Sie hat den Satz der Sätze eindeutig gesagt und durfte dennoch ein zweites Mal zur eigentlich abgebrochenen Prüfung antreten. Unnötig zu erwähnen, dass sie auch diese abbrach, bevor es überhaupt losging.
Also ehrlich, sich für ein TV Format verpflichten, dass nun nicht gerade erst seit gestern auf dem Markt ist und sich über die ganze Angelegenheit im Vorfeld null informieren – da hilft jetzt auch das ganze Lamentieren von Papa Oppermann nichts.
Jedenfalls war es ein innerer Reichsparteitag für den Yotta Erzfeind Töpperwien. Null Sterne und als Mental Coach versagt – nach so einem Überschuss an Glücksgefühlen gegenüber seinem Gegner musste sich der Würstchenverkäufer erst einmal zum erheiternden Gespräch mit Leila Lowfuck, Eveyln und Bald-wieder-Macker Domenico an den Teich verziehen und einige sexualbiologische Thesen von Madame Blond-kickt-gut richtig stellen. Nein, durch sexuelle Enthaltsamkeit schwellen keine Eier an. Und nein, sie geraten auch nicht in Gefahr zum Platzen oder bringen den Träger derselben deshalb in Lebensgefahr – egal, was Dir Deine Typen so erzählt haben, um zum Schuss zu kommen. Dass die angebliche Sexpertin Leila Lowfuck dazu nichts sagte, wundert mich inzwischen gar nicht mehr. Kassiere doch bitte Deine Kohle und mach nach Tag 7 die Biege. Und nimm Tommi Piper gleich mit. Dem alten Feurvogel-Reiter schwellen nämlich doch die Eier an und drohen sich über diverse Damen des Dschungelcamps zu eierkulieren.